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为什么别和爱打游戏的男人结婚?

早安收信人

发布时间:18-11-2618:11

网上看到这样一段倾诉:

“和老公结婚已5年多了,有2个可爱的孩子,现在自己开着一家店,生意很清淡,老公也在一起上班,整天就是打游戏,已经2个月没有收入来源了,杭州没有房子,还欠了几十万,家里开支每个月都要2万,家里,店里所有开支都是我在支付,不但这样还要经常帮他偿还各种信用卡!结婚前觉得老公家条件不好,没关系,觉得他是个上进的人,过几年会好的,一切构想都是那么美好,快6年了,看不到尽头,感觉快撑不住了,有时感觉自己是不是很消极,努力让自己快乐起来,对生活要有信心,但是面对这一份份的账单,他打游戏的激情,看到小姐妹活的有滋有味的,都有点恨自己,把自己弄得和怨妇一样,我该怎么办,感觉都快得抑郁症了。”

看到帖子下面有人评论:“月薪3000为什么这么快乐,因为我没办法呀。”听起来,很无奈,但其实生活就是这样,快不快乐不在乎钱多少,而是在于心态。

不管是婚姻或者是工作出现了问题,我们最喜欢问自己问别人“我该怎么办?”,却很少有人能够直面这种困境,努力去找出问题所在,然后告诉自己“我应该这么做!”我始终相信,当一个人真正想好并且做了决定时,是不需要问别人怎么办的,对婚姻不满意,直接离婚,对工作不称心,辞职走人,而那些之所以犹犹豫豫却又迟迟不走的人,要么就是他们还没有自己想象的那么糟糕,要么就是事情还能有转机的机会。

我不知道“打游戏”是不是这段婚姻出现本质问题的导火索,但我确定因为打游戏而衍生出的一系列问题,它其实就像是蝴蝶效应:因为沉迷游戏所以工作不上心,因为工作不上心所以赚不到钱,赚不到钱就还不了债,不先还债离攒钱买房更加遥遥无期。

那么解决楼主困惑最简单的一个方法是什么呢?恐怕只有离婚改嫁了,并且对方一定要有房有车有存款,这样才能够真正消除她所提到的“无房、欠债”带来的焦虑和恐慌,也才算是生活给予了她崭新的希望。这个前提是,她能够找到这样的人,但往往事实上,我们也很难找到各方面都符合自己要求的人,所以如果不能调整心态,那么这个问题基本上短时间之内是无法解决的。

有女生去相亲,听说男生的兴趣爱好是打游戏,立马找借口溜了。为什么大部分女生都拒绝和爱打游戏的男人结婚?有句话是这么说的:玩物丧志。如果一个男生,整天沉迷于游戏,不仅会缺少进取的斗志,还会产生习惯逃避,不愿意面对现实等问题。游戏的世界很简单,不是输就是赢,没有那么多尔虞我诈,也不需要过多猜测,它就像个没长大的孩子,他们单纯、天真,不事故。这其实是个优点,但放在现实面前,它又如此不堪一击。

爱玩游戏的男生,活得简单,今天你跟他说,谁谁谁家买了新房子,谁谁谁家换了新车,谁谁谁的工作得到了晋升,他除了简单回复一个“哦”,并不会有其他表示,尽管你的本意是让他对这件事引起注意,也是为了能够激发他的斗志。

但显然,他所在意的跟你在意的完全不在同一个频道上。你每天辛苦工作、努力赚钱,无非就是为了能有属于自己的房子,更好的生活,而他觉得现在也没有什么不好,为什么你要让自己搞的那么累?房子是大是小,是不是自己的,并不重要,只要有地方住就好,当他觉得这个事不重要时,他就不会为此烦恼。然而女人的烦恼在于,要养孩子,要还钱,还要攒钱买房,没有钱又得到到丈夫的关注,生活对于她来说举步艰难。

何况,原本她可能以为结婚以后,男人就会自动变得成熟,担负起养家的责任,所以理所当然的,她把这一切期望都放在男人身上,但这么多年过去,她始终没有在他身上看到改变。不仅如此,当她把家庭所有的重担都挑到肩上时,遗憾发现,自己也无力解决,于是,她崩溃了。

对待伴侣,我们时常责怪对方“你为什么不理解我”?简单一个理解,背后包含了太多的意义。它代表了我为这个家拼劲了全力,但你却看不到我的付出,甚至你不仅看不到,还指责我的不是。

我们每个人活着,首先考虑的一定是自己,而当我们站在自己的角度去思考问题,是很难理解别人的。当理解变得困难时,沟通就需要更多的成本跟方法。

只有当她意识到打游戏也仅仅只是男生业余消遣的一个爱好,并且适当提醒他,玩要有度时,她才算真正理解了男生的立场,如果她以为指责对方“除了玩游戏,你有为这个家努力过吗”时,不仅没有理解,也不能够进行很好的沟通。

作为一个在5年婚姻中都没有做出改变的人,只是一味等他自己成熟,等他自己意识突然开窍,基本上是不可能的,那么这个时候,就需要身边人拉他一把,给予他一些力量,才能够帮助他逐渐变大变强。

也许她需要给自己,给他们的婚姻列一份计划表。通过多少时间,要做哪些改变,实现什么样的目标。然后一点一滴按照计划去做,如果最后发现还是失败了,那么这时候不要有任何犹豫,转身离开吧。

有句话是这么说的,要想改变别人,最好的方式是先改变自己。就像上述所说,为什么女主觉得焦虑、没有信心,那是因为她把重点放在赚钱还债,并且是想着让丈夫通过努力去达到这个目的,但同时她又深知丈夫的为人,至少短时间来说,并不可能做到这一点,所以焦虑。但其实,她完全可以自己作为主力,来引导丈夫慢慢改变,慢慢重视自己身上的责任跟重担,这是希望的开始。

很多感觉不幸福的婚姻,往往都是从比较开始的。身边熟悉的朋友或者亲戚,有自身条件不如你的,也有条件比你好很多的,然而无一例外,如今每个人的生活看起来都比你要好一些,所以我们内心深处隐藏的攀比心与不满足感,就会跳出来对自己煽风点火,是不是如果当初不选择这个人,就会有另一种生活;我现在之所以变成这样是不是都是他造成的?我们在想一万种更好的可能,就是为了否定现阶段的不如意。

然而,就算我们否定了曾经所有的努力,包括选择,也不能保证未来的日子不会后悔。人生之所以有趣就是因为无论我们选择的是哪一条路,都没有办法回头,而我们唯一要做的就是努力让我们走起来困难的变,慢慢变得简单。

两个人都有所成长,才是一段关系中最大的收获。而互相指责,只会把一段本来还不错的关系,变的糟糕。

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